Job und Karriere

Richtig bewerben! Musterbriefe Arbeitslos? Sie leben von der Stütze? Und sie genießen es? Verständlich, wer will schon arbeiten, wenn er nicht muß. Trotzdem, das Arbeitsamt neigt zu ekeligen Maßnahmen, wenn Sie sich nicht um Arbeit bemühen. Hier einige Tips, wie Sie Ihre Chancen schon mit dem Bewerbungsschreiben kaputtmachen. Strategie 1: Weinerlichkeit Hochverehrter Herr Personalchef, bitte, bitte, bitte weisen Sie diesen verzweifelten Hilferuf nicht ab! Ich brauche diesen Job! Ich bin seit 59 Jahren arbeitslos! Meine Frau hat mich verlassen und schläft mit meinem Vater! Wenn ich nicht diesen Job kriege, häng ich mich auf! Mit freundlichen Grüßen Strategie 2: Unhöflichkeit Ey, Sie blöder Penner! Ich will den Posten als Abteilungsleiter, irgendeiner muß ja Ihre Arbeit machen, dazu sind Sie ja zu dämlich. Wenn Sie sich mal gerade nicht in der Nase popeln oder Ihre Sekretärin begrabschen, stellen Sie mich gefälligst ein, aber flott! Fragen Sie mich bloß nicht nach Referenzen, die haben Sie ja auch nicht. Für den Anfang bin ich mit 12 Millionen pro Jahr zufrieden. Mit freundlichen Grüßen Strategie 3: Morddrohungen Sehr geehrter Herr Personalchef! Machen wir¹s kurz: Ich weiß, wo Sie wohnen. Ich weiß, wo Ihr Auto steht. Ich weiß, wie man mit einer 9-Millimeter-Automatik umgeht. Hab ich schon erwähnt, daß ich so eine 9-Millimeter-Automatik auch besitze? Ich würde sie nur ungern benutzen. Nee, das war jetzt Quatsch. Ehrlich gesagt, juckt es mir schon in den Fingern, sie zu benutzen. Jetzt möchten Sie bestimmt wissen, wie Sie das verhindern können, was? Nun, ich brauche einen Job. Haben Sie zufällig was frei? Nein? Dann schmeißen Sie halt einen raus, ich fange am Montag an. Mit freundlichen Grüßen Strategie 4: Kommunist Sehr geehrtes stinkendes Kapitalistenschwein, ich bewerbe mich um den ausgeschriebenen Sklavenposten in Ihrer Ausbeuterfirma. Ich habe vor, meine Kollegen jeden Tag aufzustacheln, wegen schlechten Kantinenessens zehnwöchige Streiks auszurufen und den Betriebsrat mit Maschinenpistolen zu bewaffnen. Sie können sich wohl denken, daß Sie als erster an die Wand gestellt werden, wenn die Revolution kommt. Nehmen Sie mir das dann nicht übel. Mit sozialistischen Grüßen Strategie 5: Idiot Tach Alter! Also Mann, ich hab hier voll keine Checkung, um was für¹n Job das hier eigentlich gehen tut, aber egal, wa? Ich mein, is garantiert voll krass, und ich brauch halt Geld für mein Handy und mein BMW Cabrio, ey. Ich war nich auf Schule, aber das war ja eh keiner, den ich kenne, wa? Also voll okay, schätz ich ma. Muß jetz aufhören, Big Brother läuft. Mit freundlichen Grüßen Strategie 6: Angeber Werter Herr Personalchef, ich gebe Ihnen die Ehre, mich einstellen zu dürfen. Nein, brechen Sie nicht gleich in Tränen aus vor Freude, ich mache das gern. Wissen Sie, nach dem Erhalt des Friedensnobelpreises, der Besteigung des Kilimandscharo, der Entjungferung Anna Kournikowas und der Erfindung eines Mittels gegen jede nur denkbare Krankheit habe ich nun das Bedürfnis, wieder unter einfachen, schlichten Gemütern zu wandeln. Ich will sie anleiten, so zu werden wie ich: wunderschön, superreich und unsterblich. Gott (mein Vater) sei mit Ihnen. Mit freundlichen Grüßen Strategie 7: Schleimer Gepriesen Seien Sie! Seit ich Sie das erste Mal sah, wollte ich für Sie arbeiten! Für einen Mann, dessen blendendes Aussehen nur noch von seiner Intelligenz und seiner Tatkraft übertroffen wird! Dessen Kreativität und Offenheit für neue Ideen legendär sind! Dessen Autorität und Selbstsicherheit ihn unerreichbar machen für billige Schleimer und Arschkriecher. Und der doch das große Herz und die liebenswerte Gutmütigkeit besitzt, über meine Schwächen, die mich im Vergleich zu Ihnen zu einem wertlosen Wurm machen, hinwegzusehen und mich doch einzustellen. Ich danke Ihnen für das Privileg, daß Ihre Augen für ein paar Momente auf meinen Worten ruhten. Ich liebe Sie. Mit freundlichen Grüßen (Für diese Strategie übernehmen wir keine Garantie.)

Vergleiche zwischen Mann und Frau

Warum es so vorteilhaft sein soll, ein Mann zu sein:	Warum es so vorteilhaft ist, eine Frau zu sein:
Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.	Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken
Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.	Du wirst im Urlaub die FRISCHEN Socken niemals vergessen.
Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.	Du kannst Playmate des Monats werden.
Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.	Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte.
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.	Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid.
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.	Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst.
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.	Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen.
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.	Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.
Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.	Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein	Du brauchst Dir morgens nicht den Bart zu rasieren.
Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.	Du kannst beim Sex auch mal an etwas interessanteres denken.
Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.	Du brauchst gar keine Unterwäsche
Es macht niemandem etwas aus, wenn Du mit 34 noch nicht verheiratet bist.	Du mußt nicht heiraten, um ein Baby zu haben.
Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.	Wenn Du an Sex denkst, merkt es keiner.
Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.	Du brauchst nicht eine einzige Krawatte.
Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist	Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.
Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.	Du mußt nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.
Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.	Der Friseur findet bei Dir immer Haare, die er frisieren kann.
Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".	Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen.
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.	Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne daß jemand denkt, Du wärest schwul.
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.	Du kannst mit Sex Geld verdienen.
Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest.	Du kannst Männern auf den Po gucken.
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.	Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit.
Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt wie Du wohl nackt aussiehst.	Du kannst die Pille kaufen, ohne daß Dir der Apotheker eine Packung "Viagra" gibt.
Pornofilme sind für DICH gemacht.	In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle.
Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.	Du kannst einer Person, die Dir unsympatisch ist einen Korb geben. Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche.
Die Fernbedienung gehört Dir allein.	Die Bettdecke gehört Dir allein.
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.	Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade eine Seifenoper läuft.
Du kennst nur einen Gemütszustand.	Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.
Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.	Dein Gesicht ist morgens niemals kratzig.